Como Irritar um Ateu - 100 Dicas (quase sempre)Infalíveis

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Autor: Silent Dave
Links: Dave’s Corner

“O celibato clerical é uma idéia especialmente boa porque tende a suprimir qualquer propensão ao fanatismo hereditário.”
- Carl Sagan

Veja aqui alguns procedimentos metódicos para irritar seus ateus favoritos.
Apenas tome cuidado ao usá-los, ou você vai começar a se perguntar porque eles estão te esganando.

001. Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
002. Diga-os que se não há deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
003. Convide-os para rezar com você.
004. Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
005. Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
006. Esconda quadrinhos ou panfletos religiosos nos seus pertences.
007. Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um deus que apenas existe.
008. Invente estatísticas.
009. Termine a discussão com "Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo. Jesus não falha".
010. Acuse-os de estarem te perseguindo.
011. Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com "O que você fala não faz sentido".
012. Use múltiplas versões da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.
013. Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
014. Acompanhe discussões com olhar superior, redentor da "Verdade Revelada" somente para si e para os religiosos da sua religião.
015. Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
016. Cite a Teologia ou Adauto Lourenço como fonte legítima de informação.
017. ...e o chame de Dr. Adauto.
018. Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
019. "Eu não vim do macaco". Como se os ateus acreditassem nisso.
019. Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.
020. Antes de começar um argumento, diga "Você é um ateu? Isso significa que você não será salvo se nao se converter ou vai para o Inferno!(ou insira aqui algum outro lugar bem ruim)".
021. No final de uma discussão sem convergências, diga "Tenho pena de você".
022. "Até o mais convicto ateu, reconhece que tudo que habita ou habitou nosso planeta mostra evidência de ter sido criado ou projetado".
023. Use matemática dadaísta para fundamentar suas alegações.
024. Diga que viu Jesus e ignore completamente o que seus opositores digam.
025. Chame-os de grosseiros.
026. Insista sempre na "limitação da Ciência". Os matemáticos e cientistas em geral não tem criatividade ou capacidade para abstrair pensamentos, idéias, imagens ou conceitos.
027. Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
028. Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade.
029. Invente alguns paradoxos sem sentido (tais como “a única verdadeira luz encontra-se nas trevas” ou “cada passo em frente é um passo atrás”).
030. Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
031. Diga que Deus é verdadeiramente onisciente, onipresente, onipotente e critique o panteísmo.
032. Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
033. O convide os seus amigos ateus subversivos preferidos pros seus eventos de "Rock da Juventude Cristã".
034. Cite a Lógica de Tomás de Aquino ou Anselmo de Cantuária como consideráveis ou verdadeiras na atualidade.
035. Sempre que possível argumente com "provas" ontológicas e outros argumentos dados "a priori".
036. …e olhe-o torto quando disser que todas as pessoas acusadas de um crime deveriam ir para a cadeia.
037. Acuse tudo o que há de ruim na nossa sociedade como sendo culpa da evolução.
038. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
039. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
040. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
041. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
042. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
043. Diga que ele reconhece Cristo todas as vezes que usar "a.C." — que, claro, significa "Antes de Cristo".
044. Acuse-o de ser agnóstico, pois ele não tem 100% de certeza positiva que deus não existe.
045. Insista que a Bíblia deve ser seguida toda literalmente — com excessão do versículo que ele te mostrou.
046. Diga que Deus escreve certo por linhas tortas.
047. …e que nós somos pequenos demais para compreender seus motivos.
048. Critique Darwin, arduarmente, sem nunca ao menos ter tocado no "A Origem das Espécies".
049. "A fé cristã é uma fé logicamente defensível. A Bíblia deixa bem claro que qualquer pessoa que não acredita em Deus não tem desculpa".
050. Diga que você sabe que deus existe porque o Monte Everest existe.
051. Diga que se um avião cai matando 300 pessoas e toda a tripulação, com a excessão de uma garotinha que sobrevive em estado grave com queimaduras de terceiro grau, este milagre prova que Deus existe.
052. Insista que a Arca de Noé e o Sudário de Turin são reais.
053. …e conte-os sobre o especial que viu na Canção Nova.
054. Quando um ateu lhe mostrar um versículo bíblico sobre genocídio, pergunte-o como ele tem a coragem de questionar a moralidade de deus.
055. Dê-lhe um soco. Forte. Diga que Deus quis.
056. Quando pedido para provar algo que você afirmou, diga que você já provou.
057. Diga que o ateu também precisa ter fé.
058. Bata na porta da casa dele às 7h e ofereça-lhe um panfleto.
059. Quando lhe mostrarem que a Bíblia diz que p=3, diga que os Hebreus não conheciam nada sobre ciência e que não é culpa deles.
060. Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
061. Insista que um cristão com comportamento condenável não é um cristão de verdade.
062. Fale usando português arcaico.
063. Ameace matar ou se matar caso ele continue duvidando de você.
064. Insira “Aleluia Senhor” ou “Salve Maria” no começo ou final de todos os seus comentários.
065. Explique que, embora a Bíblia seja inerrante, algumas partes não estão no sentido literal.
066. Alegue que Einstein foi cristão.
067. Alegue que Hitler era um ateu.
068. Quando algo ruim acontecer, diga que deus não interfere nos acontecimentos terrenos.
069. Quando algo maravilhoso acontecer, diga que foi deus quem fez acontecer.
070. Diga que ele não entenderá até acreditar, e que não acreditará até entender.
071. Cante músicas “gospel”.
072. Diga que o coração dele tem um vazio do tamanho de Jesus.
073. "Um dia você vai ver que eu estava certo. Você está sendo muito materialista".
074. Diga que todos precisam acreditar em alguma coisa.
075. Diga que ele não pode pensar assim. "No fundo você sabe que eu estou certo".
076. Ele diz uma asneira e logo depois a seguinte frase: “A ciência já provou isso”.
077. Não importa se faz sentido ou não, você precisa entender que ele te ama”.
078. Que me importam seus argumentos, que me importa sua lógica, com Jesus eu sou feliz”.
079. Aceitei Jesus e não tô nem aí.
080. Você nunca será feliz se não abrir seu coração para Deus.
081. Use com um ar misterioso provérbios sem qualquer significado (tais como “em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão” ou “quanto maior é a altura, maior é a queda”).
082. Pergunte-o como ele sabe que Deus não existe se ele não pode ver o ar.
083. Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
084. Use a pós-moderna teoria da relatividade relativa as relações como álibi indubitável contra o esclarescimento moderno de verdade provisória.
085. Supere seus conhecimentos de ciência usando exemplos como "E por causa da entropia, você tem que apertar a cabeça da lata de spray. Essa cabeça é entropia".
086. Use bastante latim.
087. Diga que a tradução Almeida Fiel e Corrigida é a verdadeira Bíblia, e ignore questões de quem foi “salvo” antes de sua publicação.
088. Diga-o que o Moisés escreveu o livro de Moisés.
089. Explique que a falta de provas não significam que aquilo não ocorreu.
090. Chame a Teologia de Teologia. Use também refências científico-acadêmicas em relação à ela.
091. Acuse os cientistas, pesquisadores, médicos, engenheiros de serem todos "fundamentalistas cegos tecnocratas".
092. Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que Tudo é o Uno Único ou que a Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade.
093. Não basta apenas ter fé. Diga ao ateu o que ele precisa fazer antes que seja "tarde demais".
094. Diga que por eles falarem tanto em deus, isso prova sua existência.
095.…e que nós não devemos pensar em "como ele deve ser".
096. Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade tão óbvia.
097. Diga que não se importa com o que digam ou provem, que você ainda tem seu consolo na pura fé.
098. ...E Jesus te ama.
099. Peça pro ateu pensar na coisa mais bela possível de ser imaginada. Diga que isso faz ele relembrar-se de Deus antes de ter "caído".
100. "Sem fé é impossível compreender. Sem fé é impossível agradar Deus".
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